Голосуем: Нравится
Создать ответ 
 
Рейтинг темы:
  • Голосов: 0 - Средняя оценка: 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Самые смешные анекдоты 2012.

Автор Сообщение
pospelov Не на форуме
РЕДАКТОР ФОРУМА
*******

Сообщений: 2,393
Зарегистрирован: Sep 2009
Рейтинг: 6
Сообщение: #1

Семья собирается в отпуск. Маленькая дочка, плача:
- Мама, мы фублю забыли!
- Какая фубля, отстань. - Мама-а, я без фубли ни куда не поеду!
- Опаздываем, поехали.
- Ну-у-у, ма-а-ма-а-а-а...
- Ладно, неси свою фублю. Девочка приносит страшную, грязную куклу без глаза, с оторваной рукой, рваным платьем.
Мама: - Фу, бля...
Дочь: - Вот и папа говит, что фубля.


Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.


Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
— Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!
Кот молчит…


Купила бабка на рынке галоши. Нести до дома их далековато, а коробку ей на рынке не дали. Заходит она в аптеку и просит дать ей какую-нибудь коробку для удобства. Фармацевт вынесла из подсобки первую попавшую и с улыбкой на лице протянула бабуле, которая не заметила на ней надпись "1000 презервативов". Села бабуля в автобус и довольная поехала в сторону дома. Один из пассажиров не выдержал и спрашивает:
- А надолго ли хватит Вам этого товара, бабуль?
- Даже и не знаю! Как мой дед шоркает, боюсь что на месяц, не больше!


Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму.
В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.


- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.

- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно надо было удалять.

Популярные разделы нашего форума у одноклассников
[Изображение: attachment.php?aid=4435] Рецепты вкусных блюд на каждый день. Всё от супов до выпечки! [Изображение: attachment.php?aid=4436] Коллекции статусов для одноклассников для любого настроения. Все от грусти до радости. Выбирайте! [Изображение: attachment.php?aid=4437] Самые веселые анекдоты на любую тему здесь. Читаем и поднимаем настроение! [Изображение: attachment.php?aid=4438] Комнатное цветоводство, если растение заболело Вам сюда. Размещайте фото, а мы назначим лечение!
(Последний раз сообщение было отредактировано 26.04.2012 в 06:04, отредактировал пользователь pospelov.)
26.02.2011 09:40
Вебсайт Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Ира Тарасенко Не на форуме
МОДЕРАТОРЫ
******

Сообщений: 18
Зарегистрирован: Apr 2012
Рейтинг: 0
Сообщение: #2

Православный священник, католический пастор и раввин режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция, игроки быстро прячут карты. Начинается допрос. Вопрос священнику:
- Вы играли в карты?
- Ну что ты, как можно, сын мой.
- Поклянитесь на Библии.
Священник клянётся и его отпускают. Спрашивают пастора:
- А вы играли в карты?
- Не пристало слуге Господа нашего предаваться азарту.
- Тогда поклянитесь на Библии.
Пастор клянётся и его тоже отпускают. Взялись за раввина:
- Значит, это вы играли в карты?
- Да, возможно, но с кем?


У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать.


Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала баба Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!


Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром.
26.04.2012 06:07
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Настя Филатова Не на форуме
Житель форума

Сообщений: 172
Зарегистрирован: Apr 2012
Рейтинг: 0
Сообщение: #3

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.

Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете?

Обгорела на пляже у мужа попа. Жена посадила в тазик со сметаной чтобы облегчить страдальцу мучения. Приходит соседка, увидела эту картину и говорит:
- Как кончают видела, а как заправляются первый раз вижу!

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…

Причитает вдова старого еврея:
- Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жизнь, ну вы знаете, ему всю жизнь так не везло, у него было всё так плохо... И только когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло: когда копали могилу - нашли нефть.

Кaк вызвaть в стрaне революцию? Элементaрно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользовaтелей вывaлят нa улицу!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу таакие кактусы! Способности придут мгновенно!

Мужик в туалете смотрит на свой Орган и причетает:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе.
Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я?
26.04.2012 06:08
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Ира Тарасенко Не на форуме
МОДЕРАТОРЫ
******

Сообщений: 18
Зарегистрирован: Apr 2012
Рейтинг: 0
Сообщение: #4

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю: кто из них-суженый?

-Девушка, это платье Вас полнит.
- Слава Богу! А я-то все на пончики грешила!

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путевку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это все, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа)

Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациен тневропатологу. - Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно!

Привет. А это что у тебя?
- Там надувная женщина из секс-шопа.
- А чего такая маленькая коробочка?
- Так пробник.

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать небуду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть.
26.04.2012 06:08
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Создать ответ 

Loading...


Похожие темы
Тема: Автор Ответов: Просмотров: Посл. сообщение
  анекдоты от ЧУВАКА ЧУВАК 18 51,192 20.10.2012 12:07
Посл. сообщение: ЧУВАК
  Смешные анекдоты 2012 года. pospelov 2 18,656 26.04.2012 06:36
Посл. сообщение: Настя Филатова
  Короткие анекдоты прикольные. pospelov 1 18,791 26.04.2012 06:26
Посл. сообщение: Ира Тарасенко
  самые глупые законы мира ЧУВАК 0 7,840 16.04.2012 06:07
Посл. сообщение: ЧУВАК
  Анекдоты смешные очень до слез. ОТДЫХАЕМ! 2 141,561 09.02.2012 12:17
Посл. сообщение: viach.denisov
  Анекдоты скачать без смс бесплатно. Аристарх 2 11,977 25.12.2011 12:42
Посл. сообщение: Аристарх
  Бесплатные прикольные анекдоты. - Анекдоты Аристарх 3 15,876 25.12.2011 12:00
Посл. сообщение: Безымянная
  Анекдоты на любые темы. - Анекдоты Аристарх 1 16,100 25.12.2011 11:27
Посл. сообщение: Безымянная
  Смешные анеки. Аристарх 0 11,333 25.12.2011 09:27
Посл. сообщение: Аристарх
  Найти прикольные анекдоты. - Анекдоты pospelov 0 12,539 24.12.2011 07:37
Посл. сообщение: pospelov


Переход:


Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)

Форум рецептов Скнятино: Новости, Форум, Галерея Хостинг «Джино» Тверская Жизнь Rambler's Top100
Региональная доска объявлений | Калязин – гостиницы, рестораны, архитектура, монастыри и памятники, отдых в Калязине.