Голосуем: Нравится
Создать ответ 
 
Рейтинг темы:
  • Голосов: 2 - Средняя оценка: 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

анекдоты от ЧУВАКА

Автор Сообщение
ЧУВАК Не на форуме
ОБОЗРЕВАТЕЛЬ НОВОСТЕЙ
******

Сообщений: 1,709
Зарегистрирован: Jul 2010
Рейтинг: 3
Сообщение: #11

В ссоре, муж выдaёт жене:
- Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
- Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?..
- Нет, бля, пойду соседку трахну!!!


Суровые челябинские парни, в скайпе, не пользуются микрофоном - они орут прямо в разъём USB.

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно и полетел молот.

Иван Иванович добавил 303 Фотографии в альбом под названием - "Если честно, не очень люблю фоткаться".

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Дааа... не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была...
- Конечно, сейчас бы вдвоём сидели курили.

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяяяяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная!!!
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" - треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

УДАЧНОГО ДНЯ
10.09.2011 03:40
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
ЧУВАК Не на форуме
ОБОЗРЕВАТЕЛЬ НОВОСТЕЙ
******

Сообщений: 1,709
Зарегистрирован: Jul 2010
Рейтинг: 3
Сообщение: #12

Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы.

- Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей.

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла…

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: — Ну и стоила она тех пизд#лей, которые ты сейчас получишь!

Вваливается мужик в аптеку и спрашивает:"Гандоны есть?"Аптекарша окинула его взглядом со словами:-Да заходят иногда!!!

УДАЧНОГО ДНЯ
12.09.2011 01:18
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
ЧУВАК Не на форуме
ОБОЗРЕВАТЕЛЬ НОВОСТЕЙ
******

Сообщений: 1,709
Зарегистрирован: Jul 2010
Рейтинг: 3
Сообщение: #13

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек
работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в
поликлинику.

Вчера дали пьянству БОЙ!!! Подробностей не помню,но с утра такое чувство,что пьянство победило с большим отрывом....

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмен гоняет со скоростью 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с 7 гномами сразу....

УДАЧНОГО ДНЯ
24.10.2011 04:31
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
ЧУВАК Не на форуме
ОБОЗРЕВАТЕЛЬ НОВОСТЕЙ
******

Сообщений: 1,709
Зарегистрирован: Jul 2010
Рейтинг: 3
Сообщение: #14

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын. »

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься(( - Хватит ныть, вези давай!,а то я уже замёрз.

Грибов набрал...щас буду жарить...чё за грибы - не знаю... На всякий случай помылся,постриг ногти и оделся во всё чистое...

Так, решено, выхожу замуж! День назначен, гости приглашены, платье выбрано, осталась одна проблема…где взять жениха?

Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя баба свалилась с мотоцикла".

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

Иду сейчас... На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове - тюк! -тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное.

Да, я в самом деле очень милая. Некоторые, правда, осмеливаются называть меня толстой, но они, как правило, долго не живут и их можно в расчет не принимать...


"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший? - Нет! - Блин, а кому же я вчера это говорила!?

УДАЧНОГО ДНЯ
05.11.2011 08:48
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
ЧУВАК Не на форуме
ОБОЗРЕВАТЕЛЬ НОВОСТЕЙ
******

Сообщений: 1,709
Зарегистрирован: Jul 2010
Рейтинг: 3
Сообщение: #15

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут...
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.

Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!


Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам.

Товарищи нарушители границы! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

УДАЧНОГО ДНЯ
29.11.2011 08:48
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
ЧУВАК Не на форуме
ОБОЗРЕВАТЕЛЬ НОВОСТЕЙ
******

Сообщений: 1,709
Зарегистрирован: Jul 2010
Рейтинг: 3
Сообщение: #16

Доктор больному: - У меня для Вас две новости: плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак. - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее тра%нул сегодня утром!

Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств, министр внутренних дел - школу оборотней.

Книга Кучмы "Украина - не Россия" вышла в переводе на русский под названием "Кучма - не Путин".

- Почему символом пропутинской партии власти "Единая России" является медведь? - Потому что назначив Путина своим преемником, Ельцин оказал России медвежью услугу.

Корреспондент задает вопросы президенту Татарстана: - Минтимир Шаймиевич, смогли бы вы управлять Россией? - Конечно, смог бы! - А Евросоюзом? С некоторой задумчивостью: - Смог бы! - А всем миром? - Нет, не смог бы, родственников не хватит.

Двое наркоманов едут в машине. Один другому: "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!"... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!"... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!"... Другой первому: "Слушай, Петя, ты меня достал! Ты за рулем - ты и тормози!"

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода: - Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть? - Я?! Да на х#й она мне сдалась!?

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: - Кто там? - Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. - А теперь пили, сука!

УДАЧНОГО ДНЯ
09.12.2011 01:26
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
ЧУВАК Не на форуме
ОБОЗРЕВАТЕЛЬ НОВОСТЕЙ
******

Сообщений: 1,709
Зарегистрирован: Jul 2010
Рейтинг: 3
Сообщение: #17

не придуманные истории из жизни.

Составлен список самых нелепых травм футболистов.
Испанская газета Marca составила список самых нелепых травм, полученных футболистами. Всего в этот список попали 13 игроков. Список, составленный не в виде рейтинга, появился вскоре после травмы полузащитника «Валенсии» Эвера Банеги, который получил перелом большой и малой берцовых костей на заправке.
Первым в списке упомянут итальянец Алессандро Неста, который получил разрыв сухожилия запястья, когда играл в PlayStation. Условное второе место занял англичанин Рио Фердинанд. Сидя на диване, он травмировал колено, попытавшись достать ногой телефонную трубку.
Третьим в списке идет испанский вратарь Сантьяго Канисарес. Находясь в ванной, он попытался ногой смягчить падение флакона с одеколоном. В результате Канисарес получил порез сухожилия и не попал в составе сборной Испании на чемпионат мира 2002 года.
Далее в списке идет итальянский вратарь Карло Кудичини. Он получил серьезную травму, гуляя с собакой. После резкого рывка собаки, которую голкипер держал на поводке, Кудичини упал и травмировал колено. После Кудичини идет английский вратарь Ричард Райт. Он получил травму, когда выходил на поле и споткнулся о табличку «По газону не ходить».
Из остальных игроков, попавших в список газеты Marca, стоит выделить ирландского вратаря Роя Кэрролла. Он травмировал колено, когда, вынимая мяч из ворот, запутался ногой в сетке. Немецкий голкипер Михаэль Ренсинг потянул спину, завязывая шнурки.

УДАЧНОГО ДНЯ
22.02.2012 06:12
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
ЧУВАК Не на форуме
ОБОЗРЕВАТЕЛЬ НОВОСТЕЙ
******

Сообщений: 1,709
Зарегистрирован: Jul 2010
Рейтинг: 3
Сообщение: #18

Два мужика встречаются на том свете:
- Ты от чего умер?
- Я от страха! А ты?
- А я от смеха.
- Как это?
- Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут значит муж в дверь звонит. Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел. Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер.
- Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.



Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.


Приходит муж домой и говорит:
- Дорогая, если позвонит телефон, скажи "Извините, его нет дома."
Проходит время звонит телефон, жена берёт трубку и говорит:
- К сожалению, он дома ...
Муж заорал на жену:
- Бестолковей дуры я не встречал, и как надо было ответить?
Она его выслушала и говорит:
- Почему ты решил, что это тебе звонили.






Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.
Продaвец спрaшивaет:
- Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
- Поменяйте нa обычную.
- А что не устрaивaет?
- Не дaлa.


Бypатино пpиходит домои и говоpит:
- Папа Каpло, Мальвина жалyется, что после того как мы с ней ЭТО, y нее в п%#де занозы остаются.
Папа Каpло дает емy наждачнyю бyмагy. Чеpез неделю папy Каpло заинтеpесовало, как там дела y Бypатино, и говоpит:
- Hy и как там Мальвина?
А Бypатино емy и отвечат:
- А зачем мне Мальвина? У меня наждачная бyмага есть.....


Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.



В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена: - Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!


Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус



Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит:
- Если я умру, ты женишься опять?..
- Ну, может быть... Когда-нибудь потом...
- И ты приведешь ее в наш дом?..
- Ну, наверное... Она же будет мне женой...
- И она будет спать в нашей постели ?..
- Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки...
- И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
- Да нет, она же левша!



Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату:
- А, сволочь, застрелю!
Хватает ружье, осечка.
- Нет, не застрелю, оттрахаю!!
Прыгал, прыгал, до форточки не достал.
- Нет, все-таки застрелю!!!
Любовник, оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик, что ли?




Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите я Вы кто? Я Вас не знаю.
- Я любовница Вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...



Два мужика встречаются на том свете:
- Ты от чего умер?
- Я от страха! А ты?
- А я от смеха.
- Как это?
- Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут значит муж в дверь звонит. Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел. Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер.
- Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.



Приходит муж домой и говорит:
- Дорогая, если позвонит телефон, скажи "Извините, его нет дома."
Проходит время звонит телефон, жена берёт трубку и говорит:
- К сожалению, он дома ...
Муж заорал на жену:
- Бестолковей дуры я не встречал, и как надо было ответить?
Она его выслушала и говорит:
- Почему ты решил, что это тебе звонили.

УДАЧНОГО ДНЯ
09.03.2012 08:39
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
ЧУВАК Не на форуме
ОБОЗРЕВАТЕЛЬ НОВОСТЕЙ
******

Сообщений: 1,709
Зарегистрирован: Jul 2010
Рейтинг: 3
Сообщение: #19

Вежливость по-русски.

- Апчь - хи
- Будьте здоровы.
- Апчь- хи
- Да будьте же вы здоровы.
- Апчь- хи
- Да ты за@бал.
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает,
а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в
такую погоду на улице делаете? Идите
домой!!!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю —
машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я
залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут
рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе
зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой
мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

УДАЧНОГО ДНЯ
20.10.2012 12:07
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Создать ответ 

Loading...


Похожие темы
Тема: Автор Ответов: Просмотров: Посл. сообщение
  Смешные анекдоты 2012 года. pospelov 2 17,170 26.04.2012 06:36
Посл. сообщение: Настя Филатова
  Короткие анекдоты прикольные. pospelov 1 17,328 26.04.2012 06:26
Посл. сообщение: Ира Тарасенко
  Самые смешные анекдоты 2012. pospelov 3 23,277 26.04.2012 06:08
Посл. сообщение: Ира Тарасенко
Smile цитаты из жизни (.подборка ЧУВАКА.) ЧУВАК 21 34,938 15.04.2012 09:14
Посл. сообщение: ЧУВАК
  Анекдоты смешные очень до слез. ОТДЫХАЕМ! 2 137,507 09.02.2012 12:17
Посл. сообщение: viach.denisov
  Анекдоты скачать без смс бесплатно. Аристарх 2 10,575 25.12.2011 12:42
Посл. сообщение: Аристарх
  Бесплатные прикольные анекдоты. - Анекдоты Аристарх 3 14,221 25.12.2011 12:00
Посл. сообщение: Безымянная
  Анекдоты на любые темы. - Анекдоты Аристарх 1 14,864 25.12.2011 11:27
Посл. сообщение: Безымянная
  Найти прикольные анекдоты. - Анекдоты pospelov 0 11,689 24.12.2011 07:37
Посл. сообщение: pospelov
  Загрузка прикольные анекдоты. - Анекдоты pospelov 0 10,348 24.12.2011 07:30
Посл. сообщение: pospelov


Переход:


Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)

Форум рецептов Скнятино: Новости, Форум, Галерея Хостинг «Джино» Тверская Жизнь Rambler's Top100
Региональная доска объявлений | Калязин – гостиницы, рестораны, архитектура, монастыри и памятники, отдых в Калязине.