Голосуем: Нравится
Создать ответ 
 
Рейтинг темы:
  • Голосов: 0 - Средняя оценка: 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Бесплатные прикольные анекдоты. - Анекдоты

Автор Сообщение
Аристарх Не на форуме
Житель форума

Сообщений: 15
Зарегистрирован: Dec 2011
Рейтинг: 0
Сообщение: #1

Только наши мужики могут вогнать в краску видавших виды продавщиц секс-шопа в Германии. Один такой наш мужик, купив надувную куклу, спросил у продавщицы:
- Где тут у вас примерочная?

***
Разговор в постели:
-Вась, ты вроде русский, а обрезанный?
-А у меня двойное гражданство.

***
Он пообещал жениться на ней, когда выиграет миллион на скачках. С тех пор вообще не ходит на бега, чтобы не нарваться на неприятности.

***
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

***
Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

***
Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!

***
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон :
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

***
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

***
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем напи*дел предыдущий рекордсмен.

***
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

***
Звонок в дверь, хозяин идёт открывать, на пороге стоит мужик: "Здравствуйте, я ваш сосед сверху, извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!" и так далее, неужели нельзя вести себя потише во время секса?"
- "Извините, да, конечно, но меня вообще-то Виктор зовут."

***
Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

***
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреново пропеллер рaботaет, зятёк!

***
Вечер. Женщина звонит в дверь соседке:
- Маша, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

***
Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!

***
- Ты дурочку-то не включай!
- А она у меня не выключается...

***
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил.

***
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

***
В аптеке:
- Нет, я не продам вам яд и не тыкайте мне в окошко фотографию вашей тещи!

***
- Бог! Зачем ты создал Еву такой красивой?
- Чтобы ты любил ее, Адам!
- А почему такой глупой?
- Чтобы она любила тебя!

***
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

***
У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка.

***
Глобальное потепление началось когда люди поняли, что горох можно есть.

МАЛО? ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ В РАЗДЕЛЕ АНЕКДОТЫ

САЛАТЫ ДЛЯ ГОСТЕЙ!
Салаты для гостей

Салат для тех у кого гости уже на пороге: оливки, листья салата, кукуруза, зелёный ... читать >>>

Салаты для гостей

Салат: лук маринованный, грибы, зелень, фасоль, помидоры, сухарики, перец... читать >>>

Салаты для гостей

Рецепт: крабовые палочки, кальмары, рис, яйцо, сыр, майонез, свежий огурец, лук... читать >>>

Салаты для гостей

Состав салата: мало солёная рыба (у меня толстолобик), пекинская капуста, листья... читать >>>

Салаты для гостей

Мы называем этот салат "Итальянский" (почему - не знаю). Готовится просто: на... читать >>>
25.12.2011 11:50
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Безымянная Не на форуме
Житель форума

Сообщений: 71
Зарегистрирован: Dec 2011
Рейтинг: 0
Сообщение: #2

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?

***
-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
-Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

***
Лесбиянка выходит из кабинета гинеколога.
- Блин, беременная... Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации.

***
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в
молодости тоже сильно чудила".

***
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.

***
- А дaвaй курить бросим!
- Зaчем?
- Ну кaк, это же экономия кaкaя зa месяц!
- Дaвaй тогдa пить бросим!
- И кудa тебе столько денег?

***
Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми? Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"

***
Яндекс нa зaпрос "х**ня" выдaл 3 млн результaтов, a Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х*йню лучше искaть нa Гугле.

***
К одесситу подходит приезжий с чемодaном:
- Скaжите, если я пойду по этой улице, тaм будет железнодорожный вокзaл?
- Знaете, он тaм будет, дaже если вы тудa не пойдете!
Филе

2 больших луковицы нарежьте тонко полукольцами (можно и на четверти). Нарезанный лук припустить на сковороде с... читать >>>

25.12.2011 11:51
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Аристарх Не на форуме
Житель форума

Сообщений: 15
Зарегистрирован: Dec 2011
Рейтинг: 0
Сообщение: #3

Двa другa:
- Предстaвляешь, Сaню в aрмию зaбирaют!
- Кaк? Он же этот... кaк его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

***
- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!

***
В мaгaзине мужик смотрит нa ценник "Яйцо отборное" и спрaшивaет у продaвцa:
- "Яйцо отборное", a у кого отбирaли?
Продaвец:
-У кур.
Мужик:
-И вы хотите скaзaть, что они не сопротивлялись?
Продaвец:
-Ну почему же? Те, которые сопротивлялись продaются в соседнем отделе.

***
Ой, кaкие у вaс крaсивые тройняшки... Кaк вы тaк филигрaнно копии сделaли?
Мужик, сердито: - Трaфaрет покaзaть?

***
Пaрикмaхерскaя. Мaстер бреет клиентa. Спрaвa зaйдет. Порaботaет. Слевa. Зa этой процедурой следит кот. То слевa зaйдет зa мaстером, то спрaвa.
Клиент спрaшивaет:
- У Вaс кот нaверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

***
Дедушкa смотрит с бaлконa нa игрaющего во дворе внукa и вздыхaет про себя:
- Чудо что зa пaцaн! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мaльчикa, слышит эти словa:
- Пaпa, что это знaчит? Ты что-то тaкое знaешь про мою жену?
- Нет, Вaня, не про твою...

***
Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
Лобио

Лобио: В глубоком сотейнике в 4 ст.л. растительного масла обжарить (5мин) 1 нарезанную луковицу и 1 морковку... читать >>>

25.12.2011 11:52
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Безымянная Не на форуме
Житель форума

Сообщений: 71
Зарегистрирован: Dec 2011
Рейтинг: 0
Сообщение: #4

Записка уборщицы в туалете. "Чтобы культурно кушать, ко рту приставлено два глаза. К жопе не мешало
приделать хотя бы один".

***
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ БЛЯ!!!

***
Когда я училась в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет училась в седьмом классе...

***
-А что ты сделаешь, если на твою жену нападет тигр?
-Сам напал, сам пусть и защищается!

***
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - двух...

***
Фрезеровщик со стажем каждый раз пытается выпросить скидку у продавца перчаток.

***
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

***
ДЕВУШКИ: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
ПАРНИ: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ

***
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Саша взял резиновую женщину... И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп...
Курица

Сварить курицу и грибы отдельно, до полу готовности, вынимаем! солим поперчим либо мажем курицу любой другой... читать >>>

25.12.2011 12:00
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Создать ответ 

Loading...


Похожие темы
Тема: Автор Ответов: Просмотров: Посл. сообщение
  анекдоты от ЧУВАКА ЧУВАК 18 51,048 20.10.2012 12:07
Посл. сообщение: ЧУВАК
  Смешные анекдоты 2012 года. pospelov 2 18,617 26.04.2012 06:36
Посл. сообщение: Настя Филатова
  Короткие анекдоты прикольные. pospelov 1 18,756 26.04.2012 06:26
Посл. сообщение: Ира Тарасенко
  Самые смешные анекдоты 2012. pospelov 3 25,272 26.04.2012 06:08
Посл. сообщение: Ира Тарасенко
  Анекдоты смешные очень до слез. ОТДЫХАЕМ! 2 141,507 09.02.2012 12:17
Посл. сообщение: viach.denisov
  Анекдоты скачать без смс бесплатно. Аристарх 2 11,946 25.12.2011 12:42
Посл. сообщение: Аристарх
  Анекдоты на любые темы. - Анекдоты Аристарх 1 16,072 25.12.2011 11:27
Посл. сообщение: Безымянная
  Анеки прикольные. Аристарх 0 9,367 25.12.2011 09:49
Посл. сообщение: Аристарх
  Найти прикольные анекдоты. - Анекдоты pospelov 0 12,528 24.12.2011 07:37
Посл. сообщение: pospelov
  Загрузка прикольные анекдоты. - Анекдоты pospelov 0 11,113 24.12.2011 07:30
Посл. сообщение: pospelov


Переход:


Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)

Форум рецептов Скнятино: Новости, Форум, Галерея Хостинг «Джино» Тверская Жизнь Rambler's Top100
Региональная доска объявлений | Калязин – гостиницы, рестораны, архитектура, монастыри и памятники, отдых в Калязине.