Голосуем: Нравится
Создать ответ 
 
Рейтинг темы:
  • Голосов: 0 - Средняя оценка: 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Статусы избранные.

Автор Сообщение
ﺕ ﺕOpTiMuSﺕ ﺕ Не на форуме
МОДЕРАТОРЫ
******

Сообщений: 3
Зарегистрирован: Apr 2012
Рейтинг: 0
Сообщение: #1

Хотите чтобы у вас все было в шоколаде? Положите себе на ночь под подушку шоколад, и на утро у вас все будет в шоколаде.

-Да, дело дрянь, особенно если влюбился в такую истеричку как ты! -Я не истеричка! -Ну вот опять: я сказал, что люблю тебя, а ты слышишь только "истеричка"!

- Любимый, я пришла! — Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила! — Алло, девки! Щас приду, я отпросилась.

А кто нибудь еще кричал микроволновке: "Ну сейчас, уже иду, иду я!!!?"

Нaрод нынче ничего не стесняется! Нa двери подъездa объявление повесили:
"Двери не зaкрывaть! Ждем проституток"...

Мать спрашивает у снохи: - Как там мой сын? Сноха отвечает: - Как пил, так и пьет. Как бил, так и бьет! Мать: - Ну, слава Богу! Лишь бы не болел.

Совесть - это роскошь, а мы люди бедные.

Не придавай значение вчерашним огорчениям, завтра у тебя будут новые.

Готовясь к лету - купила водонагреватель. Государство не сдается - отключило холодную воду.

Все истинно и все ложно! За что ни возьмись - не доказать, не оправдать.

Туман в голове, конденсируется в словесную воду.

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по лицу.

Фортуна любит тех, кого не замечает Фемида.

-Чего орёшь? - Там паук! - И чё? - Он страшный! - Можно подумать ты ему очень симпатична.

Только, что мяукнула на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника, наверно глупость какую-то сказала.

Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом идут короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...

Он назвал ее курицей. Она тут же снесла ему 2 яйца одним ударом.
30.04.2012 08:09
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Ангeлина Не на форуме
Житель форума

Сообщений: 29
Зарегистрирован: Apr 2012
Рейтинг: 0
Сообщение: #2

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Утро началось с кошмара - я проснулся.

- Откуда у тебя мой номер? - Мне вчера девка дала! - Поздравляю. Так откуда мой номер?!

Тело: хочу мартини. Сердце: протестую, хочу любви. Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини.

Муж приходит домой. Супруга в коридоре показывает ему плакат: “Я с тобой не разговариваю!” Муж удивленно посмотрел и сел перед телевизором. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

Сын уснул на диване, и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: - Положи, где взял.

Познакомил подругу с родителями, а она выдала: - "ты на папу похож, а мама у тебя красивая".

Дорогой, сегодня в трамвае я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.

Создал Бог женщину посмотрел и сказал: "Да лааадно, накрасится".

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% -
гипнотизёру.

Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему
нравится дама и когда ему нравится пальто.

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего?".

Хочу выразить благодарность создателям мультфильмов Лунтик, Смешарики, Маша и медведь, Барбоскины и Фиксики за возможность умыться, расчесаться и выпить чай!

Тот, кому удастся чихнуть не моргнув и сказать букву П с открытым ртом, выйдет из матрицы.

Знаешь какие ощущения у меня будут после получения аттестата? «Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!!!»
30.04.2012 08:10
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
ﺕ ﺕOpTiMuSﺕ ﺕ Не на форуме
МОДЕРАТОРЫ
******

Сообщений: 3
Зарегистрирован: Apr 2012
Рейтинг: 0
Сообщение: #3

Мало кто знает, что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции.

- Привет. Свободен в выходные? - Нет, я буду занят. - Чем? - Поеду на грядкофитнес.

Хорошо, когда тебе за 30-ть. Поклонники за 40-к уже не «папы», а за 20-ть еще не «сыновья».

Господи!!! Cделай меня ненадолго дурочкой, может денег мешок найду, ведь дуракам всегда везет!

Я, конечно, понимаю что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю причем тут я?

Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси: "У тебя наверное член короткий, раз язык такой длинный.

Как научить детей хорошему? Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит после 12 ночи, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами.

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.

Что было бы с колобком если на его пути встретился футболист.

Милый! Я сегодня три раза проехала на красный свет и меня ни разу не оштрафовали, поэтому, на сэкономленные деньги я купила себе сапожки!

Я всегда встаю на весы с котом. НЕзависимо от результата кот - "прожорливая скотина", а я "молодец".

Продаю хамелиона красного нет синего нет нет, блин круто нет не продаю.

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев – надела бусики - и КРАСАВИЦА!

- Почему девки в старину прыгали через костер? - Тогда ещё не изобрели эпилятор.

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.
30.04.2012 08:10
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Ангeлина Не на форуме
Житель форума

Сообщений: 29
Зарегистрирован: Apr 2012
Рейтинг: 0
Сообщение: #4

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё жрать просят!

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Уборщица в секс-шопе, которую случайно закрыли там на ночь, даже не заметила, как наступило утро.

В апрель 2012 вместились все времена года.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все указания дрессировщика.

Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

Интересно, а что женщина в черном плаще косить собралась?

Как любовник на балконе, так все соседи в курсе. А как квартиру обворовали, так все крепко спали.

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал.

Нынче в моде похудение, все как куры синие, а я кушаю пельмени, потому красивая!

По стене ползёт паук, а за ним ещо один, ну и пусть себе ползёт может то его жена.
30.04.2012 08:11
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
ﺕ ﺕOpTiMuSﺕ ﺕ Не на форуме
МОДЕРАТОРЫ
******

Сообщений: 3
Зарегистрирован: Apr 2012
Рейтинг: 0
Сообщение: #5

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка — это СПЕЦНАЗ.

Нос начинает чесаться тогда, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой.

Паренёк на цветочном рынке обращается к бабульке: - Мне бы, букетик, чтоб пах хорошо и стоял долго. С соседнего ряда кричит женщина: -Иди комне, милок, у меня понюхай, неделю стоять будет.

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем.

Самое шедевральное - это рифма в песне Жанны Фриске..."ху-ху-ху-е я скучаю по тебе".

Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских? Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену.
30.04.2012 08:11
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Создать ответ 

Loading...


Похожие темы
Тема: Автор Ответов: Просмотров: Посл. сообщение
  Аморальные статусы. МакSим 2 148,108 08.05.2012 01:37
Посл. сообщение: Cветланa
  Новенькие статусы смешные. МакSим 3 72,037 08.05.2012 01:22
Посл. сообщение: Мaргарита
  Новенькие статусы для одноклассников. МакSим 2 57,708 08.05.2012 01:13
Посл. сообщение: Cветланa
  Новенькие прикольные статусы. МакSим 3 60,407 08.05.2012 01:01
Посл. сообщение: Мaргарита
  Статусы новенькие. МакSим 4 59,580 08.05.2012 12:51
Посл. сообщение: Cветланa
  Свеженькие статусы. opavlovna 4 64,411 02.05.2012 06:29
Посл. сообщение: Ангeлина
  Очень добрые статусы. МакSим 4 61,219 27.04.2012 09:39
Посл. сообщение: Ира Корнева
  Хорошие добрые статусы. МакSим 6 70,795 27.04.2012 08:15
Посл. сообщение: ღ ღДжамиляღ ღ
  Добрые статусы для одноклассников. МакSим 4 58,927 27.04.2012 07:54
Посл. сообщение: Ира Корнева
  Популярные статусы вконтакте. МакSим 3 53,393 27.04.2012 07:37
Посл. сообщение: Ира Корнева


Переход:


Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)

Форум рецептов Скнятино: Новости, Форум, Галерея Хостинг «Джино» Тверская Жизнь Rambler's Top100
Региональная доска объявлений | Калязин – гостиницы, рестораны, архитектура, монастыри и памятники, отдых в Калязине.